很长一段时间我认为所有失去的东西在以后一定会回来的，或者是以另外一种形式，所以我觉得我们每个人并不会真的失去什么。

于是，我就这样一直骗自己骗了好多年！

2001年的深秋，我失去了我的一位至亲，在以后的日子里我一直盼望着她能回来看我，可是，我并没有盼到。

2009年夏天，接触初中物理的我花了几天时间用砖块儿磨成了四个滑轮，设计组成滑轮组，来验证书上的实验结论，但爸爸嫌我贪玩就给我没收了。如今六年过去了，我的自制滑轮组再也没有见过。

2012年8月，我迎来了我的十八岁，每个人都说十八岁是最最美丽的年龄，于是我尽情绽放我的青春，参加学校各种比赛，甚至追到了喜欢的人，那时每天感觉很快乐。后来到现在，我开始面临毕业工作的压力，我多想再回到那年的十八岁，可十八岁已经永远离我而去了。

我是一个喜欢回忆的人，在每个苦苦等待已失去的东西能够再回到我身边的时候，我等待的心逐渐枯萎了，而那个天真的孩子不知在什么时候也死了。

直到现在，我明白了回忆并不能让那些东西失而复得，但回忆确实能给我们一份安慰，在我们被现实伤得遍体鳞伤的时候，终于可以让空落落的心找到一个可以依附的“肩膀”。

对于那些真正失去的东西，说声告别，但这并不意味着缘分的结束，因为还有回忆给我们力量让我们更勇敢的向前！

2015年8月21日，老家搬家了，从原来的山腰窑洞搬到了比邻公路的砖瓦房里，新房的交通方便，条件设施也更齐全，对爷爷奶奶来说这样的变迁也是对生活的一次改善，但我，却只有害怕。

有时候，明明知道这样的变化会让人过得更舒心，陌生的环境习惯几天就会好，可是，我仍然无法敞开胸怀拥抱、接受，我仍然想回到过去，我仍然想一些都完好如初。

我8月22日回到家，望着面前的房子突然就不想进去了，多想老家还是原来的样子，多想回家还需走很长的一段土路，可是，所有的一切在我不经意间就真的变了，并且变得这样陌生。眼前的大门敞开着，院里转铺的地面似乎被夏雨洗刷地很干净，再也没有了曾经的泥土，以及每一阵风过被扬起的尘沙。

家里爷爷奶奶都在，还是原来的样子，甚至没变的还有那张满脸皱纹却依然微笑的脸庞。

我转遍了每个房间，看到了还是原来的家具，还是原来的电器，只是再也没有了曾经的熟悉感，我仰头望着头顶洁白的房顶，只是曾经泥土的颜色在我的脑海里逐渐清晰，以及窑洞里的每一道裂纹。

我对奶奶说：“旧家具都搬下来啦？”奶奶回应：“没都搬。搬家的时候看见家具还好的搬了，其他的没动，还在那里放着，虽然有些不舍，但已经没用了！”

有些家具都扔了呀！

小时候听爷爷说这些家具还都是当年他亲手做的，结实得很，如果有一天要扔掉的话，那根本舍不得。他告诉我，这些家具不可能扔，有一天我长大了还要给我用。想到这儿，我突然鼻子一酸，为什么现在说扔就扔了？不是曾经说不扔的吗？

我突然明白了爷爷奶奶搬家时候的不舍，从一个生活了一辈子的地方搬走，是需要鼓起很大勇气的，每个人有种感情叫做故土难离，因为每个人都知道这样失去后就再也不能拥有了。说的回来，只不过是当时对自己痛苦内心的安慰罢了。

我想起了自己的童年，那年我奔跑在夏天午后的林间，跑累了仰头躺在草地上听着周围欢乐的虫鸣；那年我在山泉里捞虾，好多好多的虾，拿回家开开心心吃了好几天；那年我在田野里捉蝈蝈，大夏天的正午，阳光火辣，额头的汗不住往下流；那年我摘过的苹果，辛苦摘了一筐却整筐从山坡滚下去；还有那年除了我谁都不知道的秘密基地，每天独自前往……

如今，随着搬家这一切也远去了，感觉仿若还是昨天的事，却已经过了好多年。

成长的一路就是失去的一路，我们在得到的同时必须有所失去，因为我们总得往前。往前走，绝非被迫，而是生命的意义所在！

好在我有很多时候会回忆起曾经的土窑洞，我说那是一个令我一辈子刻骨铭心的地方，不是因为那个地方有无限的风景，也不是因为那个地方是多么豪华优雅，而是因为在那个地方，我曾生活过许多年！

当什么都失去的时候，还有回忆在，这份回忆是告诉我们曾经所过去的一切，不管是幸福也好，难过也罢，过去就真的过去了，我们需要以一种积极的心态迎面明天。过去，是让我们更清晰地明白明天存在的意义！

当我二十一岁的时候，我终于放下了曾经那些念念不忘的东西，不再为过去的日子而遗憾心痛，每个人终究面对的是明天，所以我们要牢牢抓紧眼前的这些东西，让明天的我们牢牢站里在大地上，更不因今日的虚度而有所悔恨。

回忆是一份力量，让我们更勇敢的走下去！

年轻的梦